Собственно задача для 5-го класса.
 
Велосипедист каждый день преодолевал по 45 км. Сколько километров в день нужно преодолевать велосипедисту, чтобы вернуться обратно за 9 дней, если все путешествие у него заняло 10 дней?

 
Абордаж, это морской термин, который подразумевает атаку одного судна другим, путем подхода в упор, борт к борту и десанта на вражеское судно. Лейтенант Его Императорского Величества Российского флота Михаил Сергеев безусловно изучал эту военную тактику в кадетском корпусе и, как каждый военный, мечтал о подвиге. Шанс выдался: в марте 1917 года Сергеев взял турецкий военный корабль на абордаж с помощью аэроплана.
 
Рожденный плавать, летать сумеет

Службу свою Михаил Михайлович Сергеев, сын потомственного священника из Вятской губернии, начал в 1913 году после окончания Морского кадетского корпуса в Санкт-Петербурге. Он был направлен на Черноморский флот. Служба командиром артиллерийской батареи на броненосце «Синоп» оказалась невероятно скучной. Броненосец спустили на воду еще в 1889 году, и к моменту прибытия Сергеева на борт он был безнадежно устаревшей посудиной. По этой причине «Синоп» произвели в брандвахтенные суда.
 

В канун того Нового года большинство наших друзей внезапно оказались в отношениях. Причем на стадии: «мне никто не нужен кроме тебя и все мои друзья для меня ничто». Все они планировали: «встретить Новый год как в сказке, только ты и я!», что означало: «секс под бой курантов».
Нас осталось четверо. Четверо бывших одноклассников, решивших, что они не задроты-неудачники, а серьезные люди, которые сами, по своей воле, а не по стечению обстоятельств, хотят встретить Новый год в исключительно мужской компании.
Провели предновогоднее совещание и самый умный из нас, назовем его Сережа, сказал, что мужской Новый год требует мужского застолья. Поэтому пить мы будем водку, а есть пельмени. Причем пельмени сделаем сами и обязательно тридцать первого декабря. Такие правила.
Мы не стали спорить. Пельмени так пельмени. Днем накануне Нового года мы оккупировали кухню у меня дома и принялись за дело. Сережа, будучи нашим идейным вдохновителем сказал, что пельмени мы будем готовить по особому рецепту с тройным фаршем, в связи с чем накануне, на рынке были куплены говядина, свинина, баранина, лук, черный перец и чеснок.

В моей семье очень много забавных случаев связано с котиками. Родители их всегда держали. Вот еще одна новогодняя история.
У мамы с папой на праздники всегда был полный дом гостей. Мама отлично готовила, накрывала шикарные столы, а папа не скупился на хорошую выпивку. К тому же, оба были веселые, общительные. Так что, независимо от того, где они жили, в Новый год подбиралась большая компания.
Вот однажды на Новый год у родителей опять намечалось грандиозное застолье. Я еще тогда совсем маленькая была. И жил у нас котик с простым русским именем Васька.
Мама, как всегда, начала подготовку аж с 30 декабря, наварила холодца, налепила пельменей, и забила этой радостью весь холодильник. Раньше же не было двухкамерных монстров, а были маленькие «Саратов» или там «Бирюса».
Ну, а 31 мама уже плотно встала к мартену, и продолжила кулинарное творчество. Тазик оливье, блюдо селедки под шубой, и прочее.
 
На горячее замыслила какое-то особенное жаркое, затомила его в духовке, в большой чугунной гусятнице. И чтобы не испортилось от кухонной жары, сунула на балкон, как это обычно делали советские хозяйки.
Собрались гости, родители их встретили, как положено: мама в красивом платье, папа — в форменной рубашке.

 
Ведущие европейские экономики впервые после Второй мировой войны столкнулись с розничным дефицитом моторного топлива, продуктов питания и промтоваров, которые не успевают подвозить в торговую сеть из-за дефицита водителей.
 
Тяжесть транспортного коллапса первой ощутила Великобритания. Впрочем, старая Европа тоже столкнулась с нехваткой водителей грузовых автомобилей. В обоих случаях сказалась маятниковая миграция: из-за пандемии десятки тысяч иностранных водителей уехали домой. На прежние рабочие места вернулись немногие.
 
В той же Великобритании ситуацию усложнили миграционные правила, из-за чего уехавшие на родину европейские водители не стали утруждать себя трудовым реверсом и трудоустроились на материке, найдя более «хлебные места», поскольку фунт относительно евро подешевел.

Ах, как жаль, что Фея я только на бумаге и не могу спеть песенку и созвать птичек и мышек разносить мои посылки!
 
Так что частенько я хожу в филиал ада на земле- почту России. И вот как ни странно, в том отделении почты ,к которому я прикреплена операторы просто чудо девочки! Шустрые, вежливые- чудеса да и только!
 
А вот контингент ... Живу я в деревне и 90% посетителей это старики. Пенсия, газетки, лотерея. Я частенько разговариваю в очереди с ними, потому что мне реально интересно. Это просто кладезь полезной информации про садоводство и устройство деревенского дома. Ну и целом, я прекрасно понимаю, что поговорить им бывает не с кем и ничего мне не стоит поднять человеку настроение, сделать комплимент или спросить совет.
 
Но не всегда старички оказываются мирны ми и приличными. Тут ведь не в возрасте дело- если человек с молодости так себе как личность, то с годами это становится лишь хуже и никак не наоборот! И вот такие "личности" чаще всего и требуют к себе уважения и помощи.
 
Сегодня вообще добило. Стою на почте, людей много, были выходные и у всех накопились дела . У нас цивилизация заглянула на почту один раз и стремительно бежала прочь, так что нет электронной очереди, все стоят в живую. А в живую это чаще всего как попало. Стою я забрать посылку, все уже готово, только штрихкод показать. Впереди человек 7. Основная очередь в связи сами-знаете- с- чем стоит в коридоре,а за стеклянными дверями отделения принимают по 2-3 человека.

Тридцать лет назад случился распад Советского Союза. 8 декабря 1991 года были подписаны Беловежские соглашения, а дальше назад пути уже не было.
 
За эти годы мы с вами многому научились. О многом пожалели. Но многому и возрадовались. Ход истории не остановить. СССР просуществовал 69 лет. Мы живем без него уже 30. Почти половину. И пора бы, конечно, перестать оглядываться назад. Но мы все равно продолжаем оглядываться.
 
Социологи сообщают, что уже 20 процентов граждан России не могут правильно расшифровать аббревиатуру СССР. 11 процентов говорят, что вообще не понимают, о чем идет речь. Что уж говорить о более сложных вопросах. Только 6 процентов опрошенных смогли перечислить все 15 республик. Впрочем, должен заметить, что и во времена существования СССР вовсе не каждый мог это сделать.

Вчера подъезжаю к дому. На парковочном месте около подъезда стоит дядечка. Сразу видно - "держатель места". Пытаюсь припарковаться на место, которое "держит" дядечка. Дядечка подбегает ко мне: "Не могли бы припарковаться в другом месте? Здесь будет парковаться моя Жена!"
 
Далее наш диалог:
Я: - Но место свободное, а машина вашей жены еще не подъехала. Как то это непонятно.
Д: - Ее машина вон там стоит (показывает на припаркованный автомобиль на парковочном месте в 5-ти метрах)
Я: - Так она же уже припарковалась.
Д: - Ей надо сюда.
Я: - И мне надо сюда.
Д: - Не уедите?
Я: - Нет. А вы купили это парковочное место?
Д: - Нет, не купил. Но я его занял для своей жены!
Я: - Тогда отойдите, и дайте припарковать автомобиль
Д: - Тогда я буду здесь стоять. Вы же не будете меня давить.
 
Сзади подъезжает другой автомобиль и водитель начинает проявлять нетерпение, так как не может проехать.

Обратился ко мне за помощью один человек. А я отказала. Вот прямо наотрез, хоть и вежливо. А у человека серьезная проблема, и он на меня очень рассчитывал.
 
Перед тем, как народ распустили на недельные каникулы в канун ноябрьских праздников, обратился ко мне один знакомый, коллега Степан. У него перед днем народного единства в типографии зависло немного сувенирки — он забыл скорректировать график (сам виноват, кто спорит), а типография уточнять не стала, перенесла эти открытки на «после каникул» и ушла отдыхать. Ей этот копеечный заказ душу вообще не грел, а у джентльмена могли наступить санкции от постоянного клиента. Степа христом-богом просил помочь ему, и я нашла фирму, где эти открытки ему напечатали бы. Сказала четко: я попросила своего хорошего знакомого, работающего в отделе полиграфии, тебе помочь, а детали — по срокам, оплате, характеристикам печати и прочему — обсудите сами. Знакомый готов выйти в нерабочие дни и отработать. Степа сказал: ты меня спасла, с меня причитается.
 

Миф первый
 
Жить вблизи базовых станций опасно.
Нам кажется, что если за окном висит антенна, то она наверняка что-то излучает, а потому у жены которую неделю болит голова. На самом деле корень зла куда ближе к тебе — прямо у уха!
 
Мобильный телефон старается поддерживать со станцией устойчивую связь. Чтобы и самому не потеряться, и не заглушить других абонентов, мощность его передатчика плавает. Чем он ближе к антенне, тем она меньше. Чем дальше — тем больше.
 
Получается, что на отдалении от базовой станции ты вынуждаешь свой телефон взвинчивать мощность до предела, и этот источник излучения подносишь прямо к голове. А вот если антенна висит у тебя за окном, то ситуация обратная. Весь вред от этого адского приспособления рассеивается буквально через двадцать метров, зато мобильник работает на минимальной мощности и почти ничего не отдает в голову.
 
Тут важно пояснить, что не существует доказанного вреда от сотовой связи. То есть даже на пределе мощности телефон в теории не причинит тебе проблем. Равно как и антенна за окном (излучение передатчиков жестко нормировано, и за этим строго следят). Но если все же говорить о том, где нас облучает меньше, то антенна за окном предпочтительнее, поскольку не раскочегаривает твой мобильник.
 
Вердикт: миф!

Армия оказывает огромное влияние на людей. Не верите?
 
Как-то в начале службы, сентябрьским утром, наш взвод отправили на "рабочку". 3 км по лесу к "инженерной" горе. Встречает молодой прапорщик.
 
- Бойцы, эти кабельные барабаны надо спустить со склона.
 
Здоровые и тяжёлые эти барабаны! Но мы за час справились и потопали на обед.
Проходит полгода. Март, грязь слякоть, холод. Опять взвод отправляют на "рабочку" туда же. Встречает другой, старый прапорщик.
 
- Какие-то, лять, п&дерасты скатили вниз барабаны. Вы должны их каким-то раком поднять на гору. Времени вам до вечера. Приступайте.

Есть такая особая категория людей — "еблосы пустозвоны". Уверен, и в вашей жизни они встречаются
 
Они, например, всегда приезжают на "условный" День рождения последними и с большим опозданием (мол я занят очень был, не чета я вам).
— С таможней были сложности, решал вопрос о растаможке пяти тонн платины.
 
Они, заходят в ресторан очень вальяжно и, в тоже время, наигранно–суетливо: кивают снисходительно головой присутствующим, посматривают беспричинно на темный экран мобилы, и говорят рассеянно, с надменно тяжёлым грузом в голосе, — "привет всем, чё там здесь у вас..".
— Я был сейчас на совещании в "Дунай–Осетр–Хуй" (например), были очень сложные переговоры по поставкам. В мире сейчас все сложно. Очень устал. Надеюсь здесь дают "Перламутровый Лонг"? Хочу уже наконец–то расслабиться...
— У меня недавно были большие сложности с поставками алюминия из Братиславы, он я все решил, хоть и пришлось звонить двум депутатам Европарламента, — продолжает он на том же пафосе.

У жены во время беременности был жёсткий токсикоз. Да такой, что два раза приходилось ложиться в перинатальный центр. Речь пойдет про первый раз. В четверг жена с направлением от врача на госпитализацию приезжает в перинатальный центр, а там говорят «мест нет». На вопрос «что делать и как быть» отвечают «идите к главврачу на второй этаж». Главврач говорит жене «мест нет, может быть завтра кого-то выпишут и будет место, но скорее всего до понедельника ничего не будет». Перинатальный центр новый и большой, странно, что там нет мест. Да и создалась впечатление, что человек финансовой благодарности захотел. Жена в слезах звонит мне, меня же такой поворот конкретно взбесил, ибо есть направление на госпитализацию, беременной девушке реально очень плохо, а они тут на денежки намекают и отфутболивают. Приезжаю я в перинаталку и начинаю просто звонить в министерство здравоохранения. С третьего раза дозваниваюсь куда надо (два первых раза меня переадресовывали на министерства по другим областям) и минут через 15 с небес на землю (с какого-то этажа выше на первый этаж к нам) спускается какая-то баба и ведёт нас в абсолютно пустую палату ставить капельницы жене, попутно приговаривая «ой ну что вы сразу письма писать, это всё решается на местном уровне, надо было к главврачу зайти».

2012 год, сдаю квартиру молодой паре. Проблем нет, живут и платят исправно.
 
Через несколько лет у молодой пары появляется ребенок и остро встает вопрос о покупки жилья.
 
Пишут мне, готовы рассмотреть вашу квартиру для покупки и мы знаем, что вы планируете продавать. Давайте обсудим вопрос на выходных.
 
Выходной день: приезжаю на свою сдаваемую квартиру, меня встречает молодая семейная пара, ребенок, мама, папа, бабушка и дедушка молодой семейной пары.
 
- За сколько вы хотите продать квартиру?
- Планирую за 1.500 тыс.рублей. Но вам готов снизить сумму до 1.450 тыс. рублей.
- Нет, мы готовы у Вас её купить за 800 тысяч рублей и не копейки больше!

 
И вдруг я заметил, что он смотрит на девушку–подростка, стоящую неподалеку...
 
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
 
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
 
— Вчем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?

Пишу вамъ безграмотно, ибо крик души.
Сил уж нет, и смех и грех.
 
Начну издалече. Начал курить лет эдак 14 (сам я уж суперстар), раньше модно это было, и общедоступно. Никто в ларьке тебя не спрашивал, сколько тел и покажи паспорту (из форта боярда). Да и помню времена когда сигареты продавали поштучно, брали с друзьями по стаканчику семок и по сигарете (на сдачу).
 
К чему я это?
Всю жизнь меня приследуют стрелки.
В последнее время просто достали прохожие.
Вроде хорошо одетые люди, не бомжи, но потратить пару сотен на пачку не в состоянии.
Доходит реально до смешного. Подойдет стрельнуть один, другой незнакомец видит сие чудо и тоже подходит стрельнуть. Вот в буквальном смысле, хоть не доставай партсигар (люблю их).

Он: - Сначала возьми его в руки.
Она: - Фу, какая гадость.
- Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
- Так? А дальше что?
- Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
- Вот так?
- Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
- А теперь что?
- Теперь пососи.
- Нет, ты шутишь!
- Не шучу. Начинай посасывать.
- Фу! И что, люди правда так делают?
- Да.
- Ты уверен?
- Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): - Угмм...

 
Европейским чиновникам посоветовали не использовать в своей речи такие термины как «Рождество», «геи», «лесбиянки» и другие слова, которые могут показаться оскорбительными для людей разных культур, вероисповеданий и сексуальных ориентаций.
 
Об этом говорится в опубликованном Европейской комиссией «Справочнике для инклюзивной коммуникации».
 
Так, авторы справочника рекомендуют воздержаться от использования слова «Рождество» применительно к рождественским каникулам, и предлагают заменить его фразой «период праздников» (holiday season).
 
«Не все празднуют рождественские праздники… мы должны учитывать тот факт, что у людей разные религиозные традиции», — говорится в руководстве.
 

Вспомнила, как к нам в дом случайно пришла дама-психолог (я ее дочку учила). Спросила меня, не хочу ли я протестировать Лизу на предмет возможного семейного неблагополучия. Лизе в ту пору было лет шесть. Ей предложили нарисовать портрет семьи. Готовая картина была такая: на переднем плане ОГРОМНЫЙ хомяк. Сзади (много меньше хомяка ростом) - папа. В огромных наушниках (больше головы). Потом весьма незначительная я с какой-то кастрюлей в руках. Ну и Лиза с громадным стаканом кока-колы (почти с нее ростом).
 
Психолог была в трансе. Наша семья стояла на грани гибели. Хомяк играл в жизни ребенка роль более важную, чем родители. Папа был страшно безразличен к дочери, и заткнут наушниками от всех проблем ребенка, который (ребенок) от этого аццки страдал. Мама была занята домашней рутиной (кастрюля) и плевала на ребенка. Стакан кока-колы, если память мне не изменяет, символизировал стремление ребенка к иллюзорному и недостижимому (из-за нашей черствости) блеску материального мира.

Москвичку судят за кражу, несмотря на «железное» алиби и оправдывающие показания жертвы
 
В Подмосковье судят за кражу москвичку Анастасию Иванову. Девушку задержали по подозрению в краже денег у пенсионерки, однако у нее было «железное» алиби — показания свидетелей и камер наблюдения. Когда осудить ее по первому преступлению не удалось, следователи обвинили ее в другой краже, хотя жертва преступления показала, что это не она.
 
В конце прошлого года Анастасия вместе с мужем сняли на пару дней коттедж в Сергиевом Посаде. 11 января этого года в городе обокрали пенсионерку Татьяну Тимофееву: пока одна незнакомка отвлекала старушку разговорами, другая зашла в квартиру и похитила у нее деньги.

Помню готовили к операции, завтра, медсестра говорит, в 9 будем оперировать, с 9 вечера ничего не есть, а у нас ужин был в 7) а с собой у меня ничего и не было. Ну думаю хрен с ним, вечер потерплю а утром уже и операция, как раз после того как проснусь - будет пофиг.
  Просыпаюсь от того, что завтрак заносят, часов в 7:30-8, ну, мне нельзя мне и не принесли. В палате нас 2 было с дедом. Дед так чавкает еще, каша видимо удалась) ну ничего, страшнова © время 10, 11 меня никто не зовет, вежливо интересуюсь когда меня вызовут то, говорят вот вот. Принесли обед, дед опять разчавкался) по запаху супа было понятно что вкусный был)) в животе урчит, голова кружится, время ужин!!!

 

Эпизод первый. 1996 год. Я - ПТУ-шник, работаю на практике в цехе. Утро, раздевалка, вчера была первая зарплата. Я один из сварщиков в раздевалке, рядом со мной слесаря, все намного старше меня. Один из слесарей поинтересовался, сколько я получил зарплаты. Я, наивная душа, озвучил. Слесаря замолчали, в голове умножая х2 мои честно заработанные копейки, и приходят в раздраженное состояние души. (Они умножали х2 по тому, что я был учеником, и соответственно получал половину оклада сварщика). Тут мне в грубой форме было высказано, что я охреневший щенок, что столько получать я не должен, и что они "..всю жизнь вкалывают, а столько не получают.." Один похмельный товарищ даже собрался влепить мне леща, но подошли мои коллеги-сварщики, и после небольшого скандала слесаря заткнулись и пошли срочно по своим делам. Мне объяснили, что на такие провокационные вопросы отвечать не нужно.
 
Эпизод второй. 2011 год. Я - мичман, подводник. Корабль мой стоит в доке на длительном вялотекущем ремонте. Ходим на службу в док, строимся на стапель-палубе возле корабля по утрам, после чего отправляемся на борт подлодки, занимаемся своими делами. Мельком пересекаемся с экипажем дока (гражданские работяги). Рабочие отводят взгляд при встрече. За спиной слышим шёпот ..."миллионы получают...", "...зажрались, нихрена не делают, а бабки гребут..." и прочее. Летом поползли слухи, что с 2012 года нам резко поднимут денежное довольствие. Рабочие просто презрительно смотрят на нас, делают мелкие пакости (типа заправки питьевой цистерны морской водой или закрывание общественного гальюна (туалета)...

Владеем с товарищем сервисным центром по ремонту техники в самом центре Северной Столицы.
Работаем уже пятый год. В последние полгода стали захаживать гости из Чечни; поначалу просто что-то подлатать, спросить совета по эксплуатации и т.д. Постепенно начали покупать айфоны, причём чем дальше – тем больше наглости. Просили в долг, отдавали. Затем начались просрочки.
 
Вчера, значит, заходят. Говорят срочно нужно оживить шестерку, важная инфа мол. Попросили без денег, мы им отказали. Начали сначала упрашивать, но, получив окончательный отрицательный ответ, решили решить вопрос силой. Ну и по их национальной традиции вшестером на двоих)

Итак, ходит странная поговорка, что именно проститутки становятся лучшими женами. Вообще подобные случаи сложно сравнивать, так что под катом просто две истории мужчин, которые сознательно создали семьи с проститутками.
 

 
Первая...
 
Здравствуйте! Огорошу сразу: моя жена, с которой живем 15 лет, - бывшая проститутка.
 
Так получилось, что в 1998 году я очень болезненно расстался со своей девушкой. Была сильная депрессия. И я решил расслабиться. Позвонил в один бордель, другой. Остановился на эротическом массаже с продолжением. Когда приехал туда, то мне привели шесть девушек на выбор.